Fobias, fobias y más fobias... Son miedos, temores, problemas psicológicos generados por ciertas cosas o situaciones.
He aquí los más comunes:
Claustrofobia: miedo a los lugares cerrados(encierro).
Hidrofobia / Aquafobia: miedo al agua (esta gente no se baña?).
Aracnofobia: miedo a los arácnidos(tanto arañas como escorpiones / alacranes pertenecen a esta categoría).
Ginefobia: miedo a las mujeres (malditos gays).
Homofobia: miedo a los hombres (malditas gays).
Xenofobia: miedo a los extranjeros (más rechazo/odio que miedo).
He aquí los más extraños:
paraskavedekatriafobia / friggatriscaidecafobia: miedo a los viernes 13.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia / sesquipedaliofobia: miedo a las palabras largas y complicadas.
Hypengyofobia / hipengiofobia / hipengiafobia: miedo persistente, obsesivo, irracional y enfermizo ante cualquier tipo de responsabilidad, tanto de las cosas como de las situaciones.
Hexakosioihexekontahexafobia / triplehexafobia: miedo al número 666.
Me dejan sin palabras estas últimas fobias, aunque al menos ya sé que palabra elegir para jugar ahorcado y que no adivinen... O decir "conozco la palabra más larga!"...
Un saludo grande a todos los fóbicos lectores del blog.
El mundo según Casciari
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro".
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin
casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
Imagas Graciosas I
Bueno, he aquí una recopilación de imágenes graciosas que tenía en mi fotolog cuando existía...
Click en la que quieras para agrandar.
Lo que pasa si no cuidas la Ferrari
Click en la que quieras para agrandar.
Lo que pasa si no cuidas la Ferrari
El poder del Photoshop
Como bien sabremos, es posible hacer cualquier cosa en la computadora. Y este es un claro ejemplo de como las viejas famosas aparecen rejuvenecidas ... Aquí: Araceli González (en el antes y el después del retouch)
[click en la foto para agrandar]
[click en la foto para agrandar]
Nino Bravo - Linuxbre
LIBRE
Lleva apenas veinte horas y ya está
buscando un Service Pack
Porque le soltó una pantalla azul
el Visual C++
Luego navegando por la red
lo vio con claridad
un compilador llamado GCC
rezaba sin parar
(ESTRIBILLO)
Libre, como el código de Linux yo soy libre
como el tar
Libre, como el bison, como el perl y como el cron
que puedes compilar
Libre, como Debian que me ofrece herramientas sin pagar
también tengo Red Hat
que viene con manual
ahora sí sé lo que es la libertad
El código abierto es su nueva fe
programa en GTK
ahora es un tipo muy muy popular
en la lista de Bugtraq
Estaba tan harto de usar NT
que decidió cambiar
ya maneja Linux y FreeBSD
en cualquier terminal
VIVA EL UBUNTU ! ! ! !
No sabéis la cantidad de cosas (imagenes, archivos etc.) que he encontrado en mis backups... No lo puedo creer, cosas tan viejas... iré poniéndolas aquí con el pasar del tiempo.
(Me encanta hablar como español)
Ley de Murphy
Pues bien, no sabía que poner... Así que, aquí encontré algo acerca del "pesimista por excelencia", o mejor dicho "optimista con experiencia". No siempre se cumplen, pero es probable que se cumplan. Pueden buscar info en CualquieraOpinaPedia.
Esta frase, para mí tiene mucha importancia.:
No todo es de Murphy, anda todo dando vueltas por ahí, pero está interesante:
Fórmula para hacer que suene el teléfono cuando está solo:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Justo ahí, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
A) Si lo atiende, era un equivocado.
B) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para echarle limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección menos al ojo, nunca falla.
Fórmula para que aparezca un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y en la mitad del primer jalón aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos. Si es la línea 60, apareceran 5 o 6 juntos.
Fórmula para que llegue pronto un ascensor:
Tírese un pedo mientras espera. Le advierto que es una atracción increíble. Llega rapidísimo.
Nota: se han registrado casos donde se ha aparecido el ascensor hasta tres veces mientras dura el aroma. Y generalmente, con gente.
Fórmula para no poder estacionar cerca de donde usted va:
1. Dele tres vueltas a la cuadra buscando puesto.
2. Péguese veinte minutos más dando vueltas hasta por tres cuadras más allá.
3. Termine parando finalmente a dos cuadras del lugar (10 minutos a pie).
4. Cuando llegue caminando al lugar, habrá dos o tres sitios vacíos.
Advertencia: no se le ocurra regresarse a buscar el carro, esto automáticamente reocupará los puestos vacíos.
Leyes inexorables. Publicadas por un tal Murphy:
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto" (Ley del Quepa Júo Soy)
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro" (ley de Quemala Leche)
"Cuando tengas las manos bien sucias o llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz" (Ley de Quela Dilla)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es porque se te pasó algo por alto". (Axioma de Yade Cíayo)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" (Axioma de Noten Teras)
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman" (Ley de Estono Esvida)
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring Ring)
"Siempre que vas a enviar un fax urgente, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día" (Principio de NomeJodas)
"Los únicos dos programas de TV que vale la pena ver, siempre serán a la misma hora" (Ley de Esapro Pósito)
"Las probabilidades de que te manches comiendo son directamente proporcionales a la necesidad que tengas de estar limpio" (Ley deMancharre Velde)
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono" (Principio de Ring Ring con la ley de Mevoy Amatar)
"Todo cuerpo sentado en la poceta hará sonar el timbre de la puerta" (Ley de Nicagar Puedeuno)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado" (Principio de Fuipa Sandro)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides botarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad" (Ley de Quebo Lasten Goyo)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" (Principio del Swatch)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
"Basta que te cortes un dedo para que cada vez que te muevas te tropieces allí y te duela horrible"
NOTA: Si alguien sabe de algún conocido que quiera un website, yo diseño/programo. En serio. P.D: tengo profesora de matemática nueva, nada mal... (comparado con la que renunció, todo es mejor, sin ofender)
Esta frase, para mí tiene mucha importancia.:
Un programa de ordenador hace lo que usted le ordena que haga, no lo que quiere usted que haga.
No todo es de Murphy, anda todo dando vueltas por ahí, pero está interesante:
Fórmula para hacer que suene el teléfono cuando está solo:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Justo ahí, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
A) Si lo atiende, era un equivocado.
B) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula para echarle limón al pescado:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección menos al ojo, nunca falla.
Fórmula para que aparezca un autobús:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Encienda un cigarrillo y en la mitad del primer jalón aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos. Si es la línea 60, apareceran 5 o 6 juntos.
Fórmula para que llegue pronto un ascensor:
Tírese un pedo mientras espera. Le advierto que es una atracción increíble. Llega rapidísimo.
Nota: se han registrado casos donde se ha aparecido el ascensor hasta tres veces mientras dura el aroma. Y generalmente, con gente.
Fórmula para no poder estacionar cerca de donde usted va:
1. Dele tres vueltas a la cuadra buscando puesto.
2. Péguese veinte minutos más dando vueltas hasta por tres cuadras más allá.
3. Termine parando finalmente a dos cuadras del lugar (10 minutos a pie).
4. Cuando llegue caminando al lugar, habrá dos o tres sitios vacíos.
Advertencia: no se le ocurra regresarse a buscar el carro, esto automáticamente reocupará los puestos vacíos.
Leyes inexorables. Publicadas por un tal Murphy:
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto" (Ley del Quepa Júo Soy)
"La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro" (ley de Quemala Leche)
"Cuando tengas las manos bien sucias o llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz" (Ley de Quela Dilla)
"El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió" (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
"Cuando las cosas parecen ir mejor, es porque se te pasó algo por alto". (Axioma de Yade Cíayo)
"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema" (Axioma de Noten Teras)
"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman" (Ley de Estono Esvida)
"Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan" (Principio de Ring Ring)
"Siempre que vas a enviar un fax urgente, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día" (Principio de NomeJodas)
"Los únicos dos programas de TV que vale la pena ver, siempre serán a la misma hora" (Ley de Esapro Pósito)
"Las probabilidades de que te manches comiendo son directamente proporcionales a la necesidad que tengas de estar limpio" (Ley deMancharre Velde)
"Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono" (Principio de Ring Ring con la ley de Mevoy Amatar)
"Todo cuerpo sentado en la poceta hará sonar el timbre de la puerta" (Ley de Nicagar Puedeuno)
"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado" (Principio de Fuipa Sandro)
"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides botarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad" (Ley de Quebo Lasten Goyo)
"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo. Si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal" (Principio del Swatch)
"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella" (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
"Basta que te cortes un dedo para que cada vez que te muevas te tropieces allí y te duela horrible"
NOTA: Si alguien sabe de algún conocido que quiera un website, yo diseño/programo. En serio. P.D: tengo profesora de matemática nueva, nada mal... (comparado con la que renunció, todo es mejor, sin ofender)
Uragüey
Vamos a hablar de Uruguay, ¡Qué lindo lugar!
No voy a negar que Argentina es mucho más competitivo, por el tamaño y las regiones que abarca, tiene todos los climas y muchísimos más paisajes. Pero si alguien ya conoce Argentina, puede visitar Uruguay Natural e ir a la playa... Está muy bueno, sale todo barato (obviamente si vas a Punta del Este, no) y el agua, dependiendo donde hayas ido, es desde clara a transparente. La verdad, un hermoso lugar, no me picó ni una aguaviva (o medusa muerta) y me veía las rodillas en el agua, me cagué de la risa con gente que conocí y compartí cosas únicas. Todo gracias a mi novia. TE QUIERO MI AMOR!
En fin, lo recomiendo...
No voy a negar que Argentina es mucho más competitivo, por el tamaño y las regiones que abarca, tiene todos los climas y muchísimos más paisajes. Pero si alguien ya conoce Argentina, puede visitar Uruguay Natural e ir a la playa... Está muy bueno, sale todo barato (obviamente si vas a Punta del Este, no) y el agua, dependiendo donde hayas ido, es desde clara a transparente. La verdad, un hermoso lugar, no me picó ni una aguaviva (o medusa muerta) y me veía las rodillas en el agua, me cagué de la risa con gente que conocí y compartí cosas únicas. Todo gracias a mi novia. TE QUIERO MI AMOR!
En fin, lo recomiendo...
Esos viejos tiempos...
Melancolia momentanea (que te atrapa)
cuando estás en el olvido,
y no recuerdas nada,
ni a tus mejores amigos...
Las distancias de nada sirven,
es mejor saber perdonar,
y si estan juntos siempre,
ellos no te van a abandonar.
Ellos son lo bueno, lo mejor que hay.
Ellos son quienes te acompañan,
y aunque no quieras, siempre están;
cuando no estén, no faltará mucho
para volverse a ver.
Ellos son lo bueno, lo mejor que hay.
Ellos son tus amigos
Me encontraba caminando solo, yendo donde siempre mato al tiempo, cuando me encontre con un viejo amigo: Luigi (ya ni recuerdo el apellido), me alegró de verlo y más aún me alegró el verlo bien (al menos eso parecía) y nos quedamos "chamullando" (como dice una canción), contándonos un mini resumen de lo que eran nuestras vidas...
En fin, me acordé de los buenos y viejos tiempos, y se me dió por escribir algo.
Quizás no sea lo mejor,Este post va a dedicado a un grande, del cual me separé hace tiempo y al cual abandoné mucho tiempo... Bru, "Piernas Locas", "Spike" ... sos y fuiste inigualable.
pero es mío y escrito de corazón
IconBuffet...
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Que lo disfruten...
E.E
Robado pero interesante artículo a cerca de los E.E ¿ quiénes son ? Los Emprendedores Exitosos...
Cortesía de TheLemonGroup
Leyendo me encontre con este articulo muy interesante donde se analiza las cualidades que tendria que tener un emprendedor a la hora de afrontar sus proyectos.
Mucha gente, sino la mayoria toma de loco a los emprendedores, a los soñadores y tienen razon.
Un emprendedor exitoso debe tener:
1- Ambición sin límites
2- Positivismo obsesivo
3- Tomarse la vida como un juego
4- Toma de decisiones rápida
5- Coeficiente de inteligencia elevado
6- Capacidad para transmitir la pasión a terceros
7- Fuerte compromiso por el proyecto
Tambien leyendo por ahi, me quede con que Sequoia Capital, la firma de venture capital piensa esto:
- La mayoría proviene de orígenes modestos.
- Muchos son inmigrantes o primera generación de Americanos (la firma Sequoia Capital es norteamericana).
- Todos ellos saben acerca del valor del dinero y entienden la diferencia entre necesitar y querer.
- Su confianza está sustentada en la comprensión de sus defectos.
- Ellos saben que la velocidad y la cautela les ayudará generalmente a ganarle a las grandes empresas.
- Ellos saben que los otros emprendimientos los consideran como una amenaza a su existencia.
Pero continuando con la lectura tambien me topè con esto,
10 errores tipicos del emprendedor:
1. Vender a la gente equivocada
2. Gastarse demasiado dinero
3. Gastarse demasiado poco dinero
4. Poner una fachada falsa
5. Asumir que los contratos no se rompen
6. Ir en contra de tu intuición
7. Ser demasiado formal
8. Sacrificar tus propias rarezas
9. No concentrarse en crear valor
10. Fallar en optimizar la empresa
Y cada vez que continuo leyendo, mirando videos, etc me quedo con una premisa que Marissa Mayer tiene en su top 9 referente a la Innovacion y es esta:
No mates los proyectos, transfórmalos.Siempre queda algo del núcleo del proyecto que puede servir para otra cosa diferente a lo que habías pensado.
Cocaina
Busqué en mi buscador favorito, digamos Google o Gugle, y encontré algo que me causó extrema gracia...
Así que aquí os lo traigo (os lo - capital de Noruega, Argentina juega en Oslo el 22, contra Noruega un amistoso de fútbol).
La fórmula química de la Cocaína es C17H21NO4.
Podemos decir que los hidratos de carbono son fuente de energía, por lo que Cn(H2O)n es la fórmula energética donde n es entero.
Suponiendo que C4H8O4 es la parte energética de lo que se extrae de la planta de Erytroxilon ...
C17H21NO4
- C4H8O4
Da como resultado C13H13N ... lo cual es la parte mala de la coca, pero sino, es PUURA ENERGIAAA.
Este post esta dedicado a la gente que si sigue dándole a la marihuana se va a hacer adicta.
Yo no tomo, no fumo, no me drogo, así que tengo derecho a molestar a los que lo hacen con el fin de que lo dejen... No lo creo posible, pero en fin, miren la imagen, que es graciosa!!
Aburrimiento
Qué es el aburrimiento ? Lo que a uno le hace usar internet.
Bueno, estoy aburrido, sin nada para hacer, con hambre... En fin, no tengo un sope. Que puedo hacer?!
YA SE: Aprender 3D Studio Max 8. :)
Entonces, la foto de la izquierda la hice una vez que estaba aburrido... Claro está que no sabía nada absolutamente nada de diseño 3d, es decir que aprendí todo desde Google. Potente Herramienta.
El de la izquierda debe haber sido mmm... mi 4to diseño en 3ds. No es de lo mejor, pero bueno che no es mi culpa no saber hacer copas :)
Y también hice uno más, para aprender a usar las luces...
Este a mi pensar es un tanto más lindo, aunque no logré hacer todo lo que quería. Un día voy a hacer mi casa,... Por ahora no me sale, será cuestión de seguir intentando...
Ganale a matemática
Maths.. Matemática! Sí, lo que me gusta(por si no lo sabían, en realidad me gustaba hasta este año, que lamentablemente la profesora de matemática que tengo parece que en vez de estudiar para su profesorado, miraba la tele) pero precisamente no problemas, sino chistes... Andan por la web sueltos y me agrada ponerlos en mi blog :) Espero que los entiendan y les gusten...
No creo que haya algo más agradable que el buen humor, y cuando uno está mal y le hacen un chiste y lo levanta... es aún más lindo. Por qué en vez de tomarnos la vida en chiste no nos tomamos en serio la vida en serio y nos contamos chistes ?
Hay una segunda parte con más chistes...
¿Qué es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
¿Por qué se suicidó el libro de matemática?
Porque tenía demasiados problemas.
Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos:
y = ax2 + bx + c
¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos.
A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola !
No creo que haya algo más agradable que el buen humor, y cuando uno está mal y le hacen un chiste y lo levanta... es aún más lindo. Por qué en vez de tomarnos la vida en chiste no nos tomamos en serio la vida en serio y nos contamos chistes ?
Hay una segunda parte con más chistes...
